Frases De Amor Cortas

""- Mamá, mamá, ¡la abuela se ha caído al suelo! – ¿Y tú la has ayudado? – No, que va, se ha caído ella sola. -"Solo sueño con amanecer en tus brazos, solo asi despierto con alegria. Te miro y cubro mi cara con tus manos y cobijo tus palabras con mis besos. Me muero de amor al ver la luz de la luna iluminar tu rostro,me reflejo en tus ojos, me pierdo en tu mirar, kiero q estos instantes duren una eternidad para seguir soñando q te tengo a mi lado de verdad..."

Un dia apareciste, me quisiste... ¿y ahora? ¿que queda? Nada. Recuerdo las tardes que pasabamos juntos, tus ojos y aquellos enojos que siempre terminaban con un abrazo. Porque a pesar de lo que me hiciste no te puedo olvidar. Amarte es haberte odiado un par de veces. A pesar de todo te sigo amando aunque esté con otro. Dicen que nadie sabe lo que tiene hasta que lo ha perdido y tu me dejaste ir, ahora no vengas a pedirme que regrese, aunque me duela porque te amo, pero no vuelvas. En el amor sólo el principio es maravilloso, por eso encontramos tanto placer en volver a empezar. ""La madre de Jamito, dice: – Vamos a la peluquería – No… es que no tengo ganas. – Pero Jaimito¿ por qué tienes miedo de ir a la peluquería? – Porque hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.

""Una pareja está en la cama y el hermano pequeño de la novia se encuentra en la cama de abajo. Empiezan a follar y el niño pregunta: – ¿Que hacéis? – Un bocadillo – Vale Momentos después – ¡Cuidado! – ¿Que pasa? – Que me estáis manchando con la mayonesa

""En la facultad de medicina y ante un cadáver, el profesor le pregunta a un estudiante: – ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo? El alumno se pone a examinar el cuerpo, ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde: – Ha muerto de muerte natural. – ¿Cómo que de muerte natural?¿Usted no ha visto las puñaladas? – Hombre…es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo! …

""Se levanta el telón , es de noche y un hombre en la cama tiene hambre pero no quiere despertar a su mujer Se levanta el telón y el hombre consigue salir del dormitorio sin despertar a su mujer , va a la cocina y coje unas Chettos. Se levanta de nuevo el telón , el hombre satisface su hambre y se duerme en la cama sin que su mujer se de cuenta. Se cierra el telón como se llama la pelicula ? OPERACIÓN TRIUMFO

Por muy lejos que llegue el alma, nunca ira mas lejos que el corazón.

Es tanto lo que te quiero que por ti estaría dispuesta a mover las estrellas del cielo. - frases

""Sabes por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre están cambiando de tema.

""Va por la selva Tarzán (el hombre mono), de pronto se encuentra con un ratoncito y le dice: – Tan chiquito y con bigotes…………? El ratón lo mira con cara maliciosa y le responde: – Y tú……….? Tan grandote y con pañal……….?

"Esto son cuatro amigos que quedan para verse en un bar. Y va uno y propone: – ¿Cómo van vuestros hijos? (uno de los amigos se va al cuarto de baño por urgencia) – Pues el mío va genial es director de una empresa de coches y gana un pastón que a su mejor amigo le regalo un coche. -Pues el mío es un piloto de avión de una empresa conocida y también gana dinero, tanto que le regalo a su mejor amigo un avión. -El mío es arquitecto y le regalo a su mejor amigo una casa. Viene el que estaba en el baño y le dice otro: -Y el tuyo: -El mío qué. – ¿Cómo va tu hijo? -Pues el mi es un maricón y streeper, pero joder si tiene suerte el tío. Tanta que sus mejores amigos le regalaron en un bar gay un coche, una casa y un avión, fíjate si hace bien los bailes.

Las Mejores Frases De Amor Te Extra��O Mucho Cortas

De una simple semilla, nace una flor. De una simple mirada, nace el amor. -""¿En qué se parece una mujer a un policía? – En que el policía tiene estrella, palo y es del estado; a la mujer le metes el palo, ve las estrellas y cae en estado.

""Se abre el telón y aparece un culo muy grande con un pelo, se cierra el telón – ¿Como se llama la película? – ""El peliculón"" ""Jaimito llega del colegio y le dice a su madre: Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas. Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada. Sale y se sienta a su lado y le pregunta: Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar? A lo que el niño responde: Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí. Who wouldn't stand inside your love...??

""Un hombre entra en un bar y pide una docena de gambas y una caña de cerveza. El camarero al servírselas, en lugar de dejarlas en la mesa, se las tira y el hombre enfadado le dice: – ¡Coño…eso también lo se hacer yo!. y el camarero le responde…. – ¡¡¡Claro, después de verme a mi!!!

""- Pepe, ¿qué te dijo el médico? – Que tengo sonrisa simpática y soy feliz! – Lee bien! Dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS.

""- ¿En que se parece una lavadora de una mujer? – En que las dos funcionan con un buen polvo

Te mando mi corazón, que ya no quiere estar conmigo. Le pregunto que adónde va, y me dice que contigo.

El amor no es amor si no se ama.

""Una chica de buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo le dice: – Por favor hija, vayase. Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura: – Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino? – Si hija mia, y el izquierdo tambien!! - frases de amor

Relaciones a distancia, felices los cuatro.

En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo se porque vivo en un tercero y se oye todo!!

Si aprendí algo de cole fue lo que es el amor mas profundo, y eso es lo que siento hacia ti, ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja aja, eres fea pero no me importa, para que tengo la almohada..xDD(para toda las feas del mundo)jajaja

Frases De Amor Para Mi Novio

Qué vacío y lleno a la vez tengo el corazón, vacíos por tu ausencia y lleno de todo aquello que no pude darte. -""Harta de que su marido llegue borracho a casa todas las noches,una señora decide darle un buen susto para que escarmiente. Esa noche, antes de que el marido regrese del bar, se disfraza de demonio y lo espera en silencio en la oscuridad. Justo en el momento que escucha la llave en la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, borracho como siempre, se tira encima de él gritando: -¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte! El hombre, tranquilo, responde: – Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!

Napoleón con su espada conquistó una nación, y tu con tu mirada me conquistaste el corazón. ""Un hombre se encuentra una lampara y la frota, sale el genio y le dice: – Te concederé un deseo. Y el hombre le dice: – Deseo que mear sidra. – Deseo concedido Cuando el hombre llega a su casa le dice a su mujer: – ¡Cariño meo sidra! Y le dice su mujer: – Toma, echame en esta copa y su marido le dice – No cariño, tu bebes a morro Si cada vez que pienso en ti una estrella se apagara, no habría en el universo una estrella que brillara.

¡Amor Sincero!, dos palabras, ¡TE QUIERO!

""Un hombre ciego entra en un ""bar de chicas"" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero: – Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice: – Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: – Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste? El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta: – Naaa… Pues no lo cuento….Paso de tener que explicarlo cinco veces!

""1er. Acto, el hombre invisible atrapa a un ladron. 2do. Acto, el hombre invisible atrapa a un asesino. 3er. Acto, el hombre invisible atrapa a un violador. ¿Como se llama la obra? Justicia con transparencia

Me gusta la nieve me gusta el helado pero más me gusta estar a tu lado.

""Se abre el telon : Aparecen 13 caballos Se cierra el telon : No hay ningun caballo – ¿Cómo se llama la pelicula? – El hombre que sus rubaba los caballos

"El enamorado de un alma bella permanece fiel durante toda su vida, porque ama una cosa permanente". - frases de amor

Aunque me pierda en un abismo, mi corazón estará unido a ti por siempre. Te quiero.

El que no ama por miedo al fracaso, es como el que se suicida por miedo a la muerte.

El amor imposible que tienes es como un sueño, del que nunca quisieras despertar...

Las Mejores Frases De Amor In English

""Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo… De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología. -¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó. -Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío – respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó: -¿Será un invierno muy frío? -Sí – respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío. Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología: -¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío? -Absolutamente, sin duda alguna – respondió el meteorólogo – va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. -¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? – Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!! -Un ave puede amar a un pez, pero dónde vivirián...

El amor no tiene cura pero es la única medicina para todos los males. "Esposo: Estare ha tu lado el resto de mi vida Mujer: En serio? Esposo: Si, me casare con la vecina ""Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos. – Señoras y señores gritaba – Muy buenas tardes. Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció: – Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3! Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó: – ¡Bájalo, bájalo, por favor! – Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?. Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS. Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo: – Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3! Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron: -OHHHHHHHHHHHHHH Entonces se oye la voz de la viejita que grita: -¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

""EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras. JEFE: De ninguna manera. EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

Tenemos cinco sentidos y los cinco usamos, pero los cinco perdemos cuando nos enamoramos.

"Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha que Jesucristo en lugar de estar crucificado estaba ahorcado

El primer suspiro del amor es el último de la cordura.

""Esto es una pareja, y la mujer dice: – Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta… Y su marido le contesta: – ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido? Y su mujer le responde: – Una semana.

""Esto es un tío que lleva meses por el desierto montado a camello y claro el tío esta tan desesperado por echar un polvo que se desahoga haciéndose unas pajillas. Hasta una mañana que decide tirarse al camello porque ya no aguantaba más y lo necesitaba, eso que se va a bajar del camello y se sube a una de sus maletas para inventarlo penetrar y el camello según lo nota echa a correr por el desierto y el hombre corriendo detrás de él, pasan 3 h y por casualidad se encuentra en medio del desierto a una pedazo rubia que tenia el coche averiado, entonces la rubia lo ve y le dice si la puede ayudar, el pajillero le contesta que si y se pone manos a la obra. Pasan unos minutos, y el tío le dice: – Ya esta arreglado señorita la rubia desabrochándose la camisa le dice: – Muchas gracias caballero, que le apetece que haga para agradecérselo? Y el hombre contesta: – Me podrías ayudar a atrapar a mi camello? - amor frases

Éste es el camino del amor, déjate llevar. Abre tu mente y acércate. Yo soy tu fantasía. Déjame amarte... ¡y enloquece!. (Ametz)

""- ¿Por qué las gordas de lepe no entran en la cocina? – Porque hay un tarro que pone SAL GORDA

Nunca digas nunca, nunca digas siempre, nunca digas lo que tu corazón no siente.

Frases De Amor Traicionado

""-¿De que dices que trabajas? -hescrividor de guiones de Mugeres Ombres I Bicebersa. -""Este es Mr. Bean que va al doctor y le dice: – Dígame que le pasa Mr Bean: – Es que en ocasiones veo hombres de verde con tres antenas. Doctor: – ¡Vaya¡, otro que se ha fumado brotes verdes…… Siguiente

A menudo me pregunto dónde está la perfección y cuando te miro encuentro la solución. ""- ¿Qué le dice un jardinero a otro? – Disfrutemos mientras podamos Siempre hay alguien que ama y otro que se limita a permitir que lo amen.

Quien puede decir cuánto ama, pequeño amor siente.

""Un argentino olvidó rellenar su impreso de ingreso en el país, por lo que el agente de inmigración tiene que hacerlo por él y le hace las preguntas siguientes: – ¿Nombre? :Rubén Godoy – ¿Edad? : 28 años – ¿Estado civil? Soltero. – ¿Sexo? :Enorme, che, enooooorme…

Aunque en tu corazón haya lugar para mucha gente guarda un pequeño rincón para mí, no importa si no es el mejor, con tal de estar contigo seré feliz.

""Esto era un gordo, un flaco y un tonto que vivian en un rascacielos en el piso 100.Un día que el ascensor estaba averiado subieron a pie, a los 50 pisos el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose. Suben 50 pisos más y el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose. Finalmente llegan al piso 100, el gordo no podía mas, el flaco cansadísimo y el bobo riéndose entonces le pregunta el flaco al bobo: – Bobo ¿por qué te ríes? y dice el bobo – Porque se nos han quedado las llaves abajo!

""Están tranquilamente charlando dos dos uvas, una verde y una morada: La uva verde le dice a la morada: – ""RESPIRAAAAA!!!!"" La uva morada le contesta a la verde: – "" Y TU MADURAAA!!!""""

""Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro: – Oye Patxi, me han dicho que tu hija esta con gonorrea. – A mi mientras sea vasco me da lo mismo como se llame. - frases y imagenes

""-¿pero que haces tirando esos portátiles al río? -!pero mira como beben los PC,s en el rio!

""Llega un hombre a la puerta del Ayuntamiento y le pregunta al de seguridad: – ¿Perdone….. por la tarde no trabajan? y el de seguridad le responde: – No….. por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana.

""El marido le dice a su mujer: – ¿ Cariño, avísame cuando tengas un orgasmo? – Pero, mi amor, si me dijiste que no podría llamarte al trabajo!!!